Petite blagounette

Une très belle jeune fille vêtue de façon assez provocante entre en salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur ému bégaye un peu en lui proposant un sujet, la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous
- Très bien, à l’année prochaine…

Ha comme quoi tout ne fonctionne pas en passant par le canapé ^^

Pas mal...

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.

Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien le patron a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Héhé

Pas mal du tout

=)

Une nouvelle définition :
Parents: Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'assoir et de la fermer

Excellent

Ah lucas on a les mm parents???^^

J'en sais rien il faudrait que je recontre vos parents

C'est intellectuel mais marrant de voir que c'est vrai :

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot

Un patron propose à sa secrétaire la chose suivante :
"Je jette à terre 100 € et si vous réussissez à les ramasser avant que je ne vous fasse quoique ce soit , ils sont à vous sans contre-partie."
Mais elle demande à pouvoir consulter son mari, ce qu'elle fait le soir en rentrant.
"Pourquoi pas" dit-il "ça peut rapporter gros. On va faire un essai"
Il jette un billet de 100 € et avant même qu'il ne bouge de sa chaise, elle a ramassé le billet. Sur un deuxième essai, il a tout juste le temps d'enlever quelques boutons de sa braguette.
"Alors ok, ça peut être juteux, faut pas hésiter" décide le mari.
Le lendemain soir, il va chercher son épouse au boulot : elle marche comme un cowboy, les cheveux en bataille, le chemisier arraché, l'air totalement épuisé.
Il s'interroge.
"Les 100 €..." lui dit-elle.
"Mais hier ..." s'étonne son mari.
"Tu as déjà essayé de ramasser 200 pièces de 50 centimes ?"

Des nouvelles définitions:
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées seules
MONOCLE : Verre solitaire
HÉRITIER : Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main
IMPRIMEUR : Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression
DROMADAIRE : Chameau qui bosse à mi-temps
PARLEMENT : Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir"
SUPPOSITOIRE : Invention qui restera dans les annales
TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est dedans
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe
TRAVAIL D' EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres
VEDETTE: Personne qui travaille dure toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue
Réveil-Matin : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants ( ça marche aussi avec les petits frères et soeurs )
PESSIMISTE : Optimiste qui a de l'expérience
AMOUR :
1) Mot en cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
2) Victoire de l'imagination sur l'intelligence.
S'AMUSER :Être saoul au point de ne plus percevoir son ennui.
ANNÉE : Période de 365 déceptions.
ARCHÉOLOGUE : Meilleur mari qu'une femme puisse espérer : plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle
BLONDE : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes ( je m'excuse auprès de toutes les femmes de cette alliance )

J'aime beaucoup les définitions ^^
Et puis t'a intérêt de t'excuser non mais !

Je m'excuse, ô grande sénatrice

Y a pas que moi y a Racknar aussi ^^ Non mais

mais non faut jamais s'excuser pour si peu ....

Eh le gobelin je t'ai pas sonné ^^
Non mais des fois !

Kaili s'énerve !! Planquez vous !!

Hihi ^^ Mais je plaisantais hein ! Quoique...

C'est bon, on peut sortir ?

Je sais pas. Je vais réfléchir encore un tit peu ^^

oui et vu que c'est une fille c'est pas gagner