Petite blagounette

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Sale bête
^^

Tiens ca faisait longtemps que j avais pas mis de blagounettes.

J'espère qu'il n y a pas de portugais dans l'ally ou qu'ils ne sont pas susceptibles;

À quelle époque de l’année vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?
À la fête des mères !

Pour vous qui aimez tant payer des tournées dans l'auberge :

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait l'un après l'autre.
Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon.
Il en commande alors six et se les enfile cul sec.
Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois.
Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Excellent

je paye ma tournée parce qu elle est sympa

Tenez c'est gratuit

Deux blondes décident de jouer aux échecs.
L’une demande à l’autre :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

c'est deux blondes qui décident d'aller acheter un téléphonne portable
elles arrivent dans le magasin, la première dit :
bonjour, je voudrai un téléphonne portable.
le vendeur lui répond :
SFR ?
et la deuxième :
non mais elle appprendra

MDR j'adore ^^

SFR jaime bien

c'est deux blondes qui font un safari en Afrique
et là au milieu de de la brousse,
elles voient deux blondes dans une barque qui sont en train de ramer
dans la voiture la première dit :
tu vois c'est à cause de filles comme elles qu'on passe toujours pour des imbéciles
et la deuxième répond :
oui tu as raison, si je savais nager j'irai lui mettre une claque

Pas mal SFR

faut arrêter un peu les blondes donc on va passez à autre chose ...

c'est une mamie qui est très agée dans son lit
et elle se rencontre qu'elle va bientôt mourir alors elle appelle son mari et elle lui dit :
il faut que tu aille voir dans l'armoire du grenier il y a une boite à chaussures
le papy va au grenier trouve la boite et l'ouvre
dedans il y a 3 oeufs et 150 000 euros
donc là, il comprend pas vraiment ce que çà fait là et il retourne voir sa femme pour lui poser la question
et elle lui dit:
durant ces 50 ans d'amour chaque fois que je n'avais pas d'orgasme je mettais un oeuf dans la boite
donc forcément le papy est tout fier, il n'y a que 3 oeufs dans la boite et puis il réfléchi et lui dit :
mais et les 150 000 euros alors ?
et la mamie répond :
à chaque douzaine d'oeufs je les vendais au marché .......

lol

Tenez si on parle de lit de mort:

Une grand-mère, sur son lit de mort, s’adresse à sa petite fille :
- Je veux te léguer ma ferme, incluant la villa, le tracteur et d’autres équipements et le ranch et 120.495.214.091 € en liquide.
La petite fille, sur le point de devenir riche, dit :
- Oh Mamy, tu es si généreuse. Je ne savais pas que tu avais une ferme. Où est elle ? Dans son dernier souffle, sa grand mère lui murmura :
- Sur Facebook.

toi tu devrai aller là

youtube.com/watch?v=CWW05O05ypA

çà, c'est de la grand-mère !

Terrible face de bouc...

Quelques definitions

Titeuf: Le fils de Titepoule
Porte clefs: Objet tres utile permettant de perdre toutes ses clefs a la fois
Egalite des sexes: Concept permettant a l'homme de ne pas payer le restaurant

Quand je me rappelle d'autres definitions je les ecris

Pas mal pas mal ^^

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Tu sais ce que je fais quand j'ai la même chose que toi ? Je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

Allez hop encore une ! Je suis prolifique ce soir

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

Celle ci, elle comique

La voiture peut vous emmener loin, tres loin ( au paradis ou en enfer par exemple)

Parce que ça fait longtemps et que je suis sûre que ça vous manque ! ^^

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

lol

=)